miércoles, 30 de junio de 2010

Queda una vuelta de tuerca más

Es muy bajo caer en el alcohol para olvidar, para tapar tus problemas, pero quien no lo hizo pensando que así, iba a ser mejor?, o fumarse un cigarro tras otro diciendo que es un vicio que no puede dejar, pero ese cigarro que te da esos 5 minutos de tener la mente en blanco y pensar las cosas de otra manera, y cuando no existe en tu mente esa tranquilidad la buscas como sea, cuando te aferras a algo, sea lo que sea, es por la necesidad de escaparse un poquito de la realidad y pensar diferente, ya sea una canción o una botella de alcohol. Haces cualquier cosa para llamar la atención por que te sentís menos, ahora, es mejor esconderse o que todos sepan tu vida?, de cualquier manera vas a ser criticado y capaz hasta por la persona menos indicada para decírtelo pero en ese momento sentís que estas haciendo todo mal te volves a plantear y volves a fumarte ese pucho, volves a crear ese momento de discordia y de discusión en tu cabeza pensando una y otra y otra vez las miles de veces de lo que tendrías que haber dicho o lo que no dijiste, siempre ganas en tu cabeza, pero es difícil ganar en la vida, tener la fuerza para bancarse lo que venga y no agachar la cabeza en ningún momento, que no te importe lo que digan los demás y solo te importe tu vida. Podes ser un desastre, podes ser el peor, un cachivache, pero podes tener los mejores sentimientos y las mejores intenciones, pero es fija siempre te vas a enamorar de la persona equivocada, que en momento mas inesperado te va a dejar tirado, aunque te halla bancado todas, en la mínima que le salte la térmica te quedas solo y te sentís que sos un cero para el mundo y ahí, con que te la vas a bancar?, con cigarros y alcohol?, no flaquito/a, levanta la cabeza, mira para el frente y pensa que vos sos el que hace tu futuro y que vos sos quien quiere una buena vida, hasta que encuentres al amor de tu vida y te rescates de todo eso y seas una persona normal, eso si las ganas que le pongas a la vida, la fidelidad a tu pareja, lo que segundees a tus amigos de enserio, va a ser lo que te va a volver, si lo haces mal, y... bancate la que venga, ahora si la haces bien, sentate tranquilo y fúmate tu puchito, pero no para pensar cosas malas, si no para pensar lo feliz que sos, todos tardamos en entender las cosas, pero que lindo es poder escuchar una linda canción, fumarse ese cigarro y que de la nada te brote una sonrisa pensando en cosas lindas.

martes, 29 de junio de 2010

Elevar

Cuantos mensajes salen de tu corazón y terminan en tu cabeza rondando sin salir nunca hacia afuera, te guardas todo y después explotas y aunque no quieras metes la pata, por que nunca hablas y cuando hablas la cagas, le reprochas a tu monitor, a tu espejo, a vos mismo cosas que no tendrías que reprochar, ahí que poner los huevos sobre la mesa, me costo entenderlo pero una vez que lo captas, pensas diferente, pensas que te comes al mundo cuando en realidad pasas a ser una personal común y corriente que solo hace lo que tiene que hacer, vivir el presente y la realidad que a cada uno le toca, el amor te vuelve pelotudo y ahí millones de cosas que no queres ver o no ves y que cuando caes te sentís el mas siome echándote la culpa de todo, para para, cada uno puso su granito de arena, todos tenemos defectos pero es mas fácil echarle la culpa al otro y hacerlo sentir débil y estupido que no sabe nada de la vida y que vos la tenes re clara, a quien te comiste payaso?, sabes las cosas que planee y no salieron bien?, las cosas que pensé que las tenia ahí en la palma de mi mano y cuando abrí y cerré los ojos no estaban mas, y te haces el superado que todo paso, que no vale la pena, pero cuando bajas la cabeza te das cuenta ahí que tus reproches son pura mierda y ahí que aceptar lo que es de cada uno, lo que tiene y que el día de hoy si esta mal, el día de mañana podrá estar mejor, por que siempre existe algo mejor, si uno se propone buscarlo y dar lo mejor de cada uno para esas cosas que le interesan, ahí que encarar las cosas siempre de la mejor manera, te caiga bien o te caiga mal, nunca todo va a ser color de rosa, va a ver color de chota y te la vas a tener que bancar así es la vida, dando giros que no sabes donde terminas, pero prefiero dar un giro completo y ver que me presenta a agarrarme a lo primero que aparezca, eso es de desesperado, la vida te da oportunidades, muchas, y tenes que saber cuales tomar y cuales no, teniendo cada una de esas oportunidades consecuencias buenas y malas obvio, pero el tiempo te va a dar la posta y te vas a dar cuenta de un montón de cosas que perdiste y que necesitas y que perdiste por gil y ahora te la vas a tener que tragar todita. ahí veces que te pones a pensar en esa persona que tuviste que dejar ir, y te preguntas a vos mismo, como estará?, le ira bien?, tendrá mas suerte que yo?, yo fui el culpable?, pero ahora te haces esas preguntas no en el momento que te la tendrías que haber hecho, por eso la seguís teniendo adentro, en esos días te maquinas, te tiras a dormir, das vueltas en la cama, te duele la cabeza de que te este caminando adentro tuyo dando vueltas, pensas en su nombre pensas en todo, de ahí salen dos cosas, o una, te tiras toda la culpa, o dos decís ya fue y seguís el camino, no soy un sabelotodo que te va a decir que es lo que esta bien ni que es lo que esta mal, no te voy a decir que donde hubo fuego cenizas quedan (Frase bien pelotuda) por que tengo escoba y aspiradora y se va todo a la mierda sábelo, las cosas de tus pasado te dan las enseñanzas para que en tu futuro sepas como encarar otras cosas, letra con sangre entra, y con indeleble costa un huevo que ce valla, que frases pelotudas por dios, cada uno sabe lo que tiene que hacer y lo que no, lo que esta bien y lo que no, cada uno sabe que lo que siembra después crece y vuelve.

miércoles, 23 de junio de 2010

Un cigarro que no termina

Como decir que me duele el corazón, cuando yo mismo se que es mentira, que estoy lejos de lo que me hacia mal y cerca de lo que me hace bien, que las flacas van y vienen y que si no piensan en vos, menos tenes que pensar en ellas, me vuelvo cada día mas orgulloso de mi mismo pensando en que mis errores son por la culpa de otras personas, cuando mi personalidad es una mierda, siempre dudando de lo que siento y de lo que me rodea, siempre bardeo, nunca me tomo nada en serio, me duermo mas de una vez en muchas cosas, la gente careta me tiene arto (no soy el mas indicado) pero trato de no serlo, las personas cambian una banda en tan poco tiempo, puedo llegar a dar asco loco?, nunca entendí como ahí gente que me odia y como ahí gente que me puede llegar a querer tanto, siempre pierdo en muchas cosas y en las que gano, como que gano por un tiempo y después vuelvo a perder, no entiendo mucho esta vida, siento que están contra mi y que en momentos están conmigo mas que nunca, las cosas cambian taaaaaaaaaaaaaantoooooooooooo, la puta madre.
Ya me di cuenta que no me importa si vuelven las personas que se fueron, si se fueron por mi culpa o no algún día capaz vuelvan como puede ser que no, el tiempo eso tan valioso va a decir todo, capaz cambio y me lleno de gente que me quiera, como capaz me quede solo y me lo merezca, no se la verdad, no puedo predecir lo que va a pasar, solo vivir el momento y ser feliz con el día a día, mañana va a ser otro día y no se que va a pasar, solo se que tengo que vivir. Ahí muchas cosas que no entiendo y que quisiera entender y por mas que las piense no puedo sacar una conclusión a todo esto, la vida es una mierda?, na, la vida es una sola y la estoy viviendo lo mas a pleno posible.

martes, 22 de junio de 2010

Quería que esto terminara

Que ironía no?, empezar algo diciendo que quiero que termine, siempre quise que empezaran un montón de cosas, muchas las tuve, poco o mucho, las tuve, las disfrute?, ya ni me acuerdo, las cosas, las personas van pasando por mi vida como por etapas, ahí momentos que pienso que mis amigos son mis enemigos y que mis enemigos son los que van a estar a mi lado, raro raro... ahí días que quiero desaparecer un raaaaato largo y que nada ni nadie me moleste, estar solo, siempre fui un poco solitario y como que cuando tengo un poquito de afecto de algún lado me aferro a eso y no me quiero soltar por miedo a seguir siendo ese flaco que fuma sin parar escuchando temas tristes en frente de un monitor que nunca me va a consolar de nada. Me puse melancólico, ya agarre el licor de dulce de leche, me fui de tema.
Por que no puedo confiar en una mina, ya no soy el de antes que no le importaba nada y se transaba hasta a las mas fea/gorda/mocha de cualquier lugar (ojo, a veces me pinta, que ce yo) pero estoy diferente, no soy el mismo, crecí? si, de panza, de nariz, pero no me siento mas grande, tengo mas barba nada mas, sigo siendo un flaquito de 17 años que no hace un choto, capaz necesito mas responsabilidades, capaz necesito algo que me haga abrir la cabeza, lo bueno que saco de esto, es que ya no me importa como antes el que dirán, siempre fijándome en lo que pensaran los demás, cuando los demás no se fijan en que pensare yo de lo que hacen ellos. Siento que nunca termino de conocer a la gente, que me equivoco diciendo que los conozco, que los que eran mis amigos ya no están y esas personas con las que menos contas son las que mas están, para un abrazo para escabiar para lo que SEA, creo que eso me sirve mas que cualquier cosa, por que si te vas a desaparecer para condicionarte (JAJAJAJAJAJA) es cosa tuya, vos sabrás lo que haces (me sigo dando cuenta que planteo algo y me respondo, en fin), me siento neutral que todo me va y me viene y ahí veces que pequeñas cosas me hacen demasiado feliz y por que las mismas pelotudeces chiqititas me siento re triste y al poco tiempo, no ce, no siento mas nada, habré apagado los sentimientos?, que ce yo. Me fui de tema, como siempre, por hoy y por ser la primera vez, me gusto :).